Relatieproblemen: Uit elkaar gegroeid
Het is lastig om claimend gedrag in je relatie te omschrijven, omdat het vaak vermomd is in ‘aardig ‘ gedrag. In dit artikel ga ik toch een definitie omschrijven, omdat die nodig is om te weten of je met claimend gedrag in je relatie te maken hebt.
Een aantal weken geleden sprak ik een man, laten we hem even Harry noemen. Harry is al wat ouder en, na drie jaar alleen te zijn geweest, is hij toe aan een nieuwe partner. Via een datingsite had hij met verschillende dames afgesproken, maar ‘zij’ zat er nog niet bij.
Totdat hij Agnes ontmoette. Agnes was, net als Harry, op zoek naar iemand om in het weekend gezellig iets samen te doen, maar ze wilde ook graag haar eigen leven houden. Ze hadden ongeveer dezelfde hobbies, beiden zijn creatief, dus ook dat sloot mooi aan. Een schot in de roos, leek het, en al gauw zagen ze elkaar ieder weekend.
Harry was een aantal weken gelukkig met de komst van Agnes in zijn leven. Het leven met een partner was toch vervullender, vond hij, hoewel hij zich zelden verveelde voor haar komst. Totdat ze na een aantal weken meer en meer afspraken hadden, ook op de doordeweekse dagen. En dat breidde zich uit naar vier/vijf afspraken per week. Harry had er een beetje moeite mee. “Ik vind het heus gezellig om haar te zien, maar ik wil ook mijn eigen leven leiden”, verteld hij me.
“Waarom spreek je dan af?” vroeg ik hem. “Je kunt toch gewoon ‘nee’ zeggen?” Zo eenvoudig lag het volgens Harry niet. Want Agnes was zo aardig. En dan vond hij het moeilijk om zijn eigen gang te blijven gaan. Zo belde ze bijvoorbeeld dat ze teveel gekookt had en dat dat ‘zonde was om weg te gooien’. Dus aan Harry de uitnodiging om te komen eten. “Ik voel me dan een beetje gedwongen om ‘ja’ te zeggen. Omdat het zo’n aardig aanbod is”.
En zo groeit er een situatie waarin Harry het gevoel heeft dat hij niet meer kan gaan en staan waar hij wil, want hij voelt een bepaalde druk van Agnes om zich anders te gedragen dan dat hij eigenlijk wil.
En zo kunnen we claimend gedrag in de relatie definiëren:
‘Je op zo’n manier gedragen dat een andere persoon, waarmee een emotionele band bestaat, psychische druk voelt om zich anders te gaan gedragen dan dat hij of zij eigenlijk wil en deze persoon voor jezelf opeisen’
Het is belangrijk om hier te vermelden dat Agnes dit niet zo ziet of ervaart. Zij is gewoon haar behoeften aan meer aandacht of meer verbinding aan het vervullen. In haar beleving is er niet zoveel mis met dit gedrag. Ze vraagt echter niet gewoon om een gedragsverandering van haar partner, ze gedraagt zich zelf op een bepaalde manier, waardoor ze deze gedragsverandering ‘afdwingt’.
Claimend gedrag kan vriendelijk zijn, maar is dat niet altíjd. Er zijn mensen die je ook behoorlijk onder druk kunnen zetten met (zeer) onaangenaam gedrag.
Claimend gedrag houdt dus in:
– er is psychische druk waardoor je je anders gaat gedragen dan dat je wil;
– er is een emotionele relatie tussen de beide personen.
Voor Harry en Agnes betekende het claimende gedrag van Agnes het einde van hun relatie. Natuurlijk ging dit niet alleen over eten. “Wat jammer”, zei ik tegen Harry. “Hebben jullie erover gesproken?” “Nee”, vertelde hij “Ik heb gedacht ‘zo hoeft het van mij niet’ en ik heb er een punt achter gezet”.
Claimend gedrag in de relatie kan veranderen
Dat is jammer, want claimend gedrag kan wel veranderen, mits je er aandacht aan besteed. In een relatie móet je van elkaar weten wat jullie precies nodig hebben. Alleen dan is een relatie op niveau 3 mogelijk. En als je dat weet, dan kun je je partner dat geven. Niemand hoeft te claimen wanneer hij of zij alle behoeften vervuld krijgt. En daarmee bedoel ik niet vervuld worden met het gedrag wat geforceerd wordt, zodat je eigenlijk, tegen de wens van je partner in, je zin krijgt. Daarmee bedoel ik de echte zuivere behoeften die we als mens allemaal willen vervullen om gelukkig te kunnen zijn.
Hoe ga je met dit claimende gedrag om?
Een goede manier om met dit claimende gedrag om te gaan is het goed bewaken van je grenzen. Hoe aardig het aanbod ook is, hoe vriendelijk het gedrag ook lijkt, vraag jezelf af of je vindt dat de beslissing die jij gaat nemen, trouw is aan je waarden en je doel.
Voor Harry was dat doel ‘door de week mijn eigen leven leiden en in het weekend samen’. Je kunt best eens van dit doel afwijken, maar dan alleen op jouw voorwaarden. Laat je partner weten hoezeer je zijn of haar gedrag waardeert (alleen wanneer je dat doet, natuurlijk), maar dat je er toch niet in meegaat. Wanneer je er rekening mee houdt dat dit gedrag vaak voorkomt uit angst, dan kun je er meer begrip voor opbrengen dan als je denkt ‘deze persoon gunt mij mijn vrijheid niet’ of iets anders.
Gebruik jij claimend gedrag?
Ben je benieuwd wat jouw persoonlijke behoeften zijn die jij in het leven vervuld? Of die van je partner? Tijdens het persoonlijke coachingstraject ga je een test doen waaruit blijkt wat jij het allerbelangrijkst vindt in het leven en hoe jij er nu voor zorgt dat je deze behoefte vervuld krijgt. En dat doe je niet altijd met positief gedrag! Claimend gedrag in de relatie kan een manier zijn om ervoor te zorgen dat je krijgt wat je graag wil. Klik hier om meer informatie te ontvangen over persoonlijke coaching.
Denk je dat dit artikel interessant is voor iemand anders?
Ken je iemand voor wie dit artikel van waarde zou kunnen zijn, stuur het dan gerust door. Je kunt dit doen door gebruik te maken van onderstaande social media buttons.
Ik wens je veel liefde
Warme groet,
Daniëla
E-Book “Hoe ga je om met claimend gedrag in de relatie?”
Ben je angstig gehecht of heb je een angstig gehechte partner en vertoont één van jullie claimend gedrag in de relatie? Mijn e-book “Hoe ga je om met claimend gedrag in de relatie” komt binnenkort uit. Hierin vind je meer informatie over de hechtingstheorie, zodat je een betere begrip krijgt van je eigen gedrag. Daarbij vind je een methode om zelf aan de slag te gaan met het veranderen van je hechtingsstijl.
Heb je interesse in het e-boek (wat de eerste week na uitkomst in de aanbieding zal zijn) stuur me dan even een mail, dan houd ik je op de hoogte.
P.S. Heb je zelf te maken met claimend gedrag in je relatie en je wil hier een vraag over stellen of iets anders over kwijt, dan kun je een reactie achterlaten in het veld hieronder.
[hcshort id=”5″]
Related posts
Tja, en dat noemen ze dan claimen. Er wordt hier volkomen voorbij gegaan aan de normale behoeftes van een vrouw die een intieme relatie met een man heeft. De oorzaak is het stofje oxytozine, dat vrijkomt als twee mensen seks hebben. Dat stofje zorgt voor de verbondenheid tussen de twee partners als ze intiem zijn. Bij de man verdwijnt het stofje als hij weg gaat, maar bij de vrouw blijft dat stofje aanwezig, waardoor ze naar de man blijft verlangen en graag bij hem wil zijn. Vroeger was dat geen enkel probleem, want toen bestonden er nog geen lat of weekend relaties, toen woonden man en vrouw gewoon bij elkaar en was er geen claim probleem. Ook al wil een vrouw net als de man een weekend of latrelatie, ze ontkomt niet aan het verlangen om bij die man te zijn. In de praktijk betekent dat alleen maar fysiek en psychisch lijden voor de vrouw als de man dat niet wil. Ik weet er alles van, omdat ik het zelf een aantal keren heb meegemaakt. Ik voelde me toen verdrietig en gebruikt. De laatste keer dat het me overkwam heb ik het daarom uitgemaakt. Nu zeg ik meteen bij de eerste date dat ik geen weekend of lat relatie wil, dan is dat maar duidelijk.
Het is dus volkomen normaal dat een vrouw zogenaamd claimgedrag vertoont als ze intiem is met een man, en als een man dat niet wil moet hij niet met een vrouw naar bed gaan! Zo simpel is het! Een lat of weekend relatie is uitgevonden door de man en niet door de vrouw! Claimen bestaat dus niet, het is gewoon de biologische roep van een vrouw die intiem is met een man. Geen enkele therapie zal dus helpen.
Dag Catherina,
Je hebt gelijk over het stofje dat aangemaakt wordt als een man en een vrouw seks hebben met elkaar. Het is niet zo dat het weg is bij de man na seks, maar het is wel een stuk minder aanwezig dan bij de vrouw. Dit is een normale vorm van hechting. Door de aanwezigheid van ditzelfde stofje hecht een moeder aan haar kind.
Claimend gedrag gaat echter over een niet gezonde manier van hechten. Ik denk niet zozeer dat je het woord hechten ervoor zou kunnen gebruiken. Het gaat om angst, niet om hechting. Bij claimend gedrag ben je niet goed in staat om de ander vrij te laten, omdat deze vrijheid je angstig maakt. Zoals je al zegt ‘het is normaal als mensen zich aan elkaar hechten’ en dat geldt voor zowel mannen als vrouwen. Dat is iets anders dan claimen.
Ik ontvang ongeveer hetzelfde aantal reacties van mannen als van vrouwen die claimend gedrag vertonen, dus het is alleen niet voorbehouden aan vrouwen. Ook als zij bij elkaar wonen is claimen soms een probleem.
Er is wel degelijk iets aan te doen. Angst is geen prettig gevoel en claimend gedrag doet een relatie geen goed.
Goed dat je van te voren zegt waar je voor in bent en wat je niet wil. Er zijn ook mannen die liever samen willen wonen dan een LAT of weekendrelatie. Je hoeft deze mannen alleen maar te vinden…. 🙂
Ik wens je veel succes bij het vinden van een leuke partner en vergeet niet te genieten van het proces.
Warme groet,
Daniëla