Relatieproblemen: Uit elkaar gegroeid
Gisteren hoorde ik op tv iemand zeggen, tijdens een actualiteitenprogramma over ‘ziek-zijn en werken’, dat als een werknemer een vervullende liefdesrelatie heeft en hij het niet naar zijn zin heeft op het werk, hij geen groot probleem zal ervaren. En dat een persoon die het leuk heeft op zijn werk, maar een relatieprobleem heeft, óók geen groot probleem zal ervaren.
Daar ben ik het totaal niet mee eens. Ik geloof dat een probleem in je relatie doorwerkt in alles wat je doet. Hoe leuk het ook is op je werk, je moet altijd weer naar huis. Je deelt een huis met je partner en je slaapt met hem in hetzelfde bed. Plezier op je werk maakt ongelukkig in je relatie echt niet goed. Ik geloof dat je dan wel degelijk een probleem ervaart.
Ongelukkig in je relatie: Waarom heb je dan een relatie?
Mensen zijn gemaakt om verbinding te maken met andere mensen. Dit doen ze al vanaf het moment dat ze geboren worden en alleen kunnen communiceren via huilen, lachen, kirren etc. Baby’s maken een verbinding met hun verzorger omdat ze bescherming en zorg nodig hebben. Zonder dat, overleven ze niet.
Dat is als je ouder wordt niet anders. Je hebt je partner nodig voor steun en zorg. En als je deze niet of niet voldoende krijgt, dan ben je ongelukkig in je relatie. Als je de verbinding kwijt bent met elkaar, dan kun je dat ervaren als het ontbreken van een basis in je leven. Je maakt je zorgen, vraagt je af of het nog wel goed komt, of je partner je zal verlaten. Of misschien vertel je jezelf dat je je partner helemaal niet zo nodig hebt, want jij redt het alleen wel, maar ook die gedachte zal je niet gelukkig maken. Wij mensen zijn gemaakt om samen te leven. Mensen die besluiten om alleen verder te gaan doen dat uit teleurstelling en pijn. En zo’n leven wil je ook niet.
Veilige en onveilige hechting
Misschien heb je wel eens gehoord van veilige en onveilige hechting. Dit heeft te maken met de manier waarop jij je, in beginsel, aan je belangrijkste verzorger hebt gehecht. Meestal is dat de moeder, maar niet altijd. Als je je veilig hebt kunnen hechten, je moeder was emotioneel beschikbaar voor je, dan kun je je ook veilig hechten aan andere mensen.
Was dat niet het geval, je moeder was bijvoorbeeld zelf niet veilig gehecht of had andere problemen, dan kan het zijn dat je hechtingsstijl onveilig was. En dat betekent dat je waarschijnlijk problemen ervaart in de relatie die je hebt met andere mensen, met name in die met je partner.
(De hechtingstheorie is complex en hier summier beschreven. Op deze pagina kun je er mee over vinden)
Je bent je er niet bewust van
Het probleem met veilige en onveilige hechting is dat mensen, die onveilig gehecht zijn, zelf niet weten dat wat ze doen, buiten het normale ligt. Want zij zijn nou eenmaal zo, of hun relatie-ervaringen zorgen ervoor dat ze bepaalde beslissingen nemen.
Ze hebben bijvoorbeeld geen vertrouwen in hun partner en kunnen zich daardoor niet volledig geven. Dat begrijpen ze zelf heel goed, omdat ze b.v. een keer een onbetrouwbare partner hebben getroffen. Wat ze zich niet realiseren is dat ze een onbetrouwbare partner hebben gekozen en hiermee hun eigen verwachting hebben waargemaakt.
Want toen ze heel jong waren, hebben ze ervaren dat je niet op relaties konden bouwen. En dus kiezen ze nu een partner waarop ze ook niet kunnen bouwen. Of ze kiezen een partner op wie ze wel kunnen bouwen, maar dat durven ze niet. En zo zullen ze nooit een vervullende relatie ervaren, maar realiseren zich niet dat het probleem bij hen zelf ligt.
Wat kun je hieraan doen?
De basis voor je onveilige hechting is al lang geleden gelegd. Onderzoek heeft uitgewezen dat onveilige hechting de hersenen daadwerkelijk heeft veranderd. Gelukkig zijn de hersenen flexibel en kun je nieuwe verbindingen maken. Dat zal niet meevallen, maar het kan wel.
Een manier om je hechting veilig te maken is om een liefdesrelatie aan te gaan met iemand die zelf veilig gehecht is. In deze relatie kun je leren en groeien. Je kunt in deze relatie ervaren hoe mensen met een veilige hechting acteren en dat neem je over. Het klinkt heel simpel, maar volgens onderzoek duurt het 3 tot 5 jaar voordat mensen veilig gehecht raken op deze manier.
Je kunt ook in therapie gaan. De relatie met de therapeut dient als basis om een veilige hechting te creëren. Het voordeel is dat je therapeut er zo lang is als dat jij nodig hebt om je veilig te kunnen hechten. In een liefdesrelatie kan het mis gaan, waardoor je weer een ervaring rijker bent die je zal stimuleren richting onveilige hechting.
Ben jij onveilig gehecht?
Denk je dat jij onveilig gehecht bent en dat dat invloed heeft op je relaties? Ongelukkig zijn in je relatie is niet nodig als je weet hoe je:
- verbinding maakt met je partner;
- om kunt gaan met onzekerheden in je relatie;
- vertrouwen kunt hebben in je partner.
Als onveilig gehechte persoon is bovenstaande niet gemakkelijk. Therapie kan je helpen. Wil je weten wat je met therapie kunt bereiken, stuur me gerust een bericht of bel me. Ik help je graag verder.
Denk je dat dit artikel ook waardevol is voor iemand anders?
Ken je iemand voor wie dit artikel waardevol zou kunnen zijn, stuur het dan gerust door. Je kunt hiervoor gebruik maken van de social media buttons hieronder.
Warme groet,
Daniëla
Related posts
