Claimend gedrag in de relatie in 2 stappen de baas
Claimend gedrag in de relatie heeft te maken met de onzekerheid van de persoon die claimt. Op deze manier probeert hij of zij iets onder controle te houden, waarvan hij het gevoel heeft de controle niet te hebben of te hebben verloren. Helaas is het resultaat vaak het tegenovergestelde van wat ze willen.
De vraag is dan: Waar is deze persoon onzeker over? Waar is hij bang voor? Het is goed om deze angst te bespreken. Vaak spelen er zich allerlei dingen af in het hoofd van de claimer die hem angstig maken. Er kunnen zich ook situaties voordoen die deze angst voeden.
Hoe uit claimend gedrag zich in een relatie?
Eén van mijn cliënten is een man die zijn vriendin claimt, omdat hij bang is dat zij hem zal verlaten. Dat uit zich in het controleren van haar activiteiten, haar telefoon, haar e-mails. Het heeft zijn voorkeur om dingen samen te doen. Achterliggende gedachte daarvoor is dat als zijn partner altijd bij hem is, dat zij niemand zal tegenkomen die haar van hem kan afnemen. Het idee van verlaten worden op zich is al genoeg om alles te willen weten wat zijn vriendin doet en het het liefst ook te bepalen.
Zijn vriendin heeft geen idee waar dat gedrag vandaan komt. Zij heeft geen geheimen, kiest voor hem en doet in haar beleving weinig wat de angst van haar partner zou kunnen voeden.
Wat het de claimer in dit geval oplevert is een (schijn)gevoel van zekerheid. ‘Als ik alles weet, altijd bij haar ben, dan heb ik controle over mijn partner’. Natuurlijk is dat niet het geval. Juist dit gedrag zorgt ervoor dat de relatie onder druk komt te staan. De vriendin geeft dan ook aan dat zij, ondanks dat ze veel van hem houdt, erover twijfelt of zij wil doorgaan met de relatie.
Uit een gesprek met deze twee mensen bleek het volgende: de man vond dat zijn vriendin te goed voor hem was. Ze was knap, zelfverzekerd en intelligent. Zijn onzekerheid zorgde ervoor dat hij tegen haar opkeek en als zij hem zou verlaten dan zou dat voor hem een bevestiging betekenen dat hij zo’n vrouw niet waard was. Een situatie die hij probeerde te voorkomen.
Wat is er nodig om claimend gedrag in je relatie te veranderen?
Wat op dat moment nodig is is om te weten dat beide partners een duidelijke keuze maken om in de relatie te zijn en te willen blijven (mits het claimende gedrag verandert). Je maakt beide een committent om voor een oplossing te gaan.
Daarnaast is het belangrijk om de ander te laten zien dat je bereid bent om je best te doen om je partner te laten zien dat je van elkaar houdt. Iedereen heeft een andere manier om de liefde van een persoon te beleven. De één heeft het nodig om elke dag ‘ik hou van jou’ te horen. Voor de ander hoeft dat niet, maar als zijn partner elke ochtend zijn lunch klaar maakt, dan weet hij het. Het kunnen zulke eenvoudige dingen zijn. Vaak zijn het meerdere dingen waarmee je elkaar zeker van de relatie kunt maken.
Wat moet er voor jou gebeuren om de liefde van je partner te voelen?
Als je deze dingen van elkaar weet, doe dan je best om elkaar daarin tegemoet te komen. Om allebei een tevreden gevoel in de relatie te houden zijn deze dingen noodzakelijk.
Maak in ieder geval duidelijk dat claimend gedrag in je relatie niet wordt geaccepteerd. In een relatie moeten beide partners zich veilig, geliefd en geaccepteerd voelen.
Ik wens je geduld, wijsheid en inzet. En wanneer je n.a.v. dit artikel meer informatie wil over hoe je claimend gedrag in je relatie de baas wordt, neem gerust contact met me op.
Warme groet,
Daniëla
Denk je dat dit artikel interessant is voor iemand anders?
Wanneer je denkt dat de informatie in dit artikel interessant zou kunnen zijn voor iemand die je kent, stuur het dan gerust door. Je kunt dit doen door gebruik te maken van de social media buttons hieronder.
De afbeelding bij dit artikel is geleverd door FreeDigitalPhotos.net.
Related posts
Beste daniela,
Ik wilde mijn verhaal schrijven, maar eigenlijk is het precies hetzelfde verhaal als dat van Mientje, echt zoveel overeenkomsten! Het benauwd me, en ik weet niet zo goed wat ik hiertegen kan doen. Ik hou wel heel veel van hem, omdat hij aan de andere kant heel zorgzaam en lief is.
Beste Miep,
ik heb een antwoord naar je op de mail gezet.
Warme groet,
Daniela
Hoi ik heb een vriend die me 24uur im de gaten houd via ap via Facebook overal wil ik alleen weg moet menneer óók mee word er gek van ik weet niet meer wat ik moet doen
Ik ben vader (41) van 3 kinderen en na een relatie van 18 jaar gescheiden. Na een half jaar alleen te zijn geweest heb ik sinds 3 maanden een lieve en leuke (jongere, 34) partner waar ik liefst elk moment van de dag bij zou willen zijn. In het begin lukte dat ook. Aangezien zij een groot sociaal netwerk heeft (en ik niet) ervaart zij mijn voortdurende wens om samen te zijn als claimend en geeft zij aan dat onprettig te vinden. Ik verstand zegt dat ik haar wegduw op deze manier maar mijn gevoel schreeuwt om haar aanwezigheid…. Ik praat er vaker met haar over en dan hebben we aan het einde beide een onprettig gevoel: zij en ik voelen ons dan niet begrepen. Ben vanochtend bij de huisarts geweest omdat ik mij heel onzeker begin te voelen en graag ondersteuning zou hebben om erachter te komen wat de oorzaak is en hoe ik dit kan omdraaien zodat mijn vriendin en ik het fijn hebben.
Hallo Berend,
Dank je wel voor je reactie. Sorry dat er wat tijd overheen ging voordat ik reageer.
Goed dat jij en je vriendin praten over wat je voelt. Al heb je misschien niet het idee, het is wel een stap in de goede richting. Jammer dat de gesprekken jullie nog niet nader tot elkaar brengen, maar het is ook een lastig proces voor een ‘buitenstaander’ om te begrijpen. En met buitenstaander bedoel ik iemand die zelf geen last heeft van dit gevoel of gedrag.
Ik heb een boek geschreven over claimend gedrag, welke ik op de mail zet naar je. Ik denk dat het je inzicht zal geven over waar je gedrag vandaan komt. En staan ook tips in voor jou en je partner over wat jullie kunnen doen om het claimende gedrag te verminderen.
Ik hoor graag of het e-book van nut is geweest voor je.
Heel veel succes!
Warme groet,
Daniëla
Ik ben een behoorlijk zelfstandig persoon maar in het begin van een relatie wil ik altijd bij hem zijn. als hij dan alleen wil zijn, vind ik dat raar omdat we elkaar al zo weinig zien; we hebben beide een druk leven maar ik studeer en heb momenteel wat meer tijd. Hij is vader van twee jonge kinderen in coouderschap, dus ik verwacht eigenlijk dat hij er naar uitkijkt om na een werkdag de tijd samen door te brengen. Ik heb dit zelf ook wel eens nodig. Toch betrap ik mij erop om hem te claimen. ik weet dat dit na enige tijd overgaat en ik ben ook niet jaloers of zo. mijn angst is gewoon, vindt hij me nog leuk enz uit onzekerheid. en door ervaringen uit vorige relaties.
Hallo Annelies,
Dank je wel voor je reactie. Ik heb een uitgebreid antwoord naar je op de mail gezet. Laat maar weten of je er wat aan hebt en of ik je nog verder kan helpen.
Warme groet,
Daniëla
hoi, ik heb nu een half jaar relatie met mijn partner. Opzich gaat het goed, maar ben ik naar mijn idee te claimend. Ik reis ’s ochtends met hem mee naar het werk omdat we toevallig ook collega’s zijn. We reizen ook weer terug met elkaar. We wonen nog niet samen en dan stuur ik hem als we thuis zijn nog een berichtje met goede bedoelingen en app ik hem weleens tussendoor van hoe het met hem gaat en dan nog even voor het slapen gaan. Omdat hij aangaf en ik het zelf ook merkte claimend te zijn stelde ik al voor om ’s ochtends niet meer met elkaar mee te reizen. Zou ik het appen ook moeten verminderen? hij heeftook het idee dat hij tussen mij en mijn ouders in staat. Hoe laat ik hem zien dat hij dat niet doet? Wil hem echt nie kwijt.
Hoop op een snelle reactie.
groetjes helga
Hallo Helga,
Dank je wel voor je bericht. Ik heb een antwoord naar je op de mail gezet.
Ik hoop dat je iets kunt met mijn reactie. Laat me maar weten als ik je nog ergens mee kan helpen.
Warme groet, Daniëla
Dank je wel voor je reactie, Mientje. Mijn excuus dat ik zo laat reageer!
Ik een reactie op de mail gezet. Ik hoop dat je er iets mee kunt. Ik wens je veel succes en als ik wat voor je kan doen, laat het me maar weten.
Warme groet, Daniëla
Mijn huidige partner, is voor mijn gevoel enorm claimend.
We wonen inmiddels samen, na 6 maanden relatie hebben wij deze keuze gemaakt. Mijn partner is enorm lief. Genereus, attent en in vele opzichten een enorme heer.
Máár, hij kijkt altijd over mijn schouder mee, wanneer ik op het toilet zit, me zelfs controleren, wanneer ik ga douchen loopt hij wel 3 tot 4 keer binnen.
Ik heb een goede mannelijke vriend, welke ik al voor mijn partner kende, en iedereen heeft een geschiedenis, maar mijn partner wil niet dat ik met hem omga ivm onze geschiedenis, (welke niet veel voorstelt).
Daarnaast, wanneer ik zit te appen, sms-en, bellen en/of mailen, kijkt hij mee. Hij komt me dan zogenaamd een kusje brengen.
De behoefte om te horen “ik hou van jou” is voor mij belangrijk, graag hoor ik dit. Maar bij elk gesprek komt deze zin eruit. Alsof ik het nodig heb volgens mijn partner om te ademen.
Wanneer ik uitga met mijn vrienden, is mijn partner enorm jaloers. Hij wordt nukkig en chagrijnig. Hij wil me perse wegbrengen en ophalen. Wanneer ik ga sporten is dit aan tijd gebonden, hij verwacht me al binnen twee uur thuis.
Op een werkdag belt hij gemiddeld 3 keer, terwijl ik hem in de avond weer zie. Ik moet hem perse lieverd, of schatje noemen. Noem ik hem bij zijn voornaam, dan voelt hij zich gepikeerd en gekwetst. Alsof dit mijn gevoel voor hem minder maakt. Ik noem mijn kinderen toch ook gewoon bij hun naam en terwijl ik hier zo ontzettend van houdt, wanneer ik eens geen zin heb in een knuffel, wordt ik afwezig en afstandelijk genoemd. Wanneer ik in bed even niet tegen hem aan kom liggen wordt hij nukkig en gaat hij mij een schuld gevoel aanpraten, en wanneer ik hierop reageer, van zou je hier even op een normale manier op willen reageren, wordt ik voor niet lief en onaardig uitgemaakt.
Verder wanneer mijn vriendinnen blijven logeren, slapen ze bij mij in bed. Dan komt hij wel 5 keer de kamer oplopen, me een kus brengen ( overdreven zoen) en verteld me alll die keren hoeveel hij van mij houdt.
Ik ben zooo ontzettend dol op hem, maar ik heb in het verleden al bijna 7 jaar in de schaduw van mijn ex geleefd en ik wil dit niet weer.
Ik hou enorm van hem en wil erg graag mijn toekomst met hem doorbrengen. Maar voor mijn gevoel is dit claimend gedrag, ik weet niet zo goed wat ik hier tegen in moet doen. Want ik wil mijn partner ook zeer zeker niet kwetsen juist omdat ik zoveel van hem houdt.
Wel moet ik zeggen, dat mijn vrienden dit gedrag ook opmerken en mij al gewaarschuwd hebben. En dat ik actie moet ondernemen, maar wat voor actie???