Wanneer je last hebt van claimend gedrag in de relatie, dan ben je je er ook zeker van bewust dat dit gedrag niet altíjd aanwezig is. Het is ook mogelijk om gezellige momenten samen hebben, zonder dat je last hebt van dit ongewenste gedrag. Als je bijvoorbeeld samen aan tafel zit, de afwas doet of een boekje leest in bed, dan is er niets aan de hand en kunnen jullie je ontspannen samen.
Dat verandert echter als er specifieke dingen gebeuren, waardoor het claimende gedrag wordt getriggerd. Zoals bijvoorbeeld het moment dat je partner je vertelt dat ze zonder jou gaat stappen. Of als ze je vertelt dat ze iemand heeft gesproken waarvan jij denkt dat ze diegene wel eens aantrekkelijk zou kunnen vinden. Vaak zijn het bepaalde, voorspelbare momenten dat het claimende gedrag naar voren komt.
Waarschijnlijk heb je dit gedrag in eerdere relaties ervaren en weet je hoe je reactie zal zijn, wanneer je een trigger ervaart en je claimende gedrag naar voren komt. Vermoedelijk is het geen productief gedrag die jou en je partner gaat helpen.
In dit artikel bespreek ik hoe je in 2 stappen je niet productieve gedrag kunt veranderen.
Geconditioneerd gedrag
Gedrag dat je automatisch vertoont wanneer er een bepaalde trigger plaatsvindt, een trigger die je boos of bang maakt, noemen we geconditioneerd gedrag. Dit kan vele vormen aannemen, maar er zit altijd een controle-element in. Je wil controle krijgen over de situatie en over de wijze waarop je partner zich gedraagt.
Het probleem met geconditioneerd gedrag is dat je niet nadenkt of het gunstig gedrag voor jullie is. En dus kan het gedrag zijn dat je partner van je wegduwt, wat je boosheid en angst weer in de hand werkt. Zo kan de situatie escaleren en kan je in een neerwaartse spiraal terecht komen.
Een ‘klassiek’ moment van het vertonen van geconditioneerd gedrag is wanneer je angst voor afwijzing of verlating wordt getriggerd. Je gaat bijvoorbeeld claimend gedrag vertonen wanneer je het gevoel hebt dat je partner zich terugtrekt. Of je zoekt bevestiging of goedkeuring op een manier die je partner van je verwijdert. Deze manier van reageren, waarmee je wil voorkomen dat je afgewezen of verlaten wordt, creëert vaak juist waar je het meest bang voor bent.
Een andere vorm van geconditioneerd gedrag is wanneer je probeert je partner te dwingen of te straffen om ervoor te zorgen dat jouw eigen behoeften worden vervuld. Maar veeleisend gedrag of boze uitbarstingen zorgen er meestal niet voor dat partners vrijgeviger worden. Zeker niet als het gaat om meer tijd samen besteden of als het gaat om meer intimiteit.
Stap 1: Laat het gaan
Het lijkt er soms op dat het onmogelijk is om gedrag te veranderen als we worden getriggerd. Het lijkt erop alsof het vol automatisch gedrag is waar we weinig aan kunnen doen. Toch kun je een keuze maken om een bepaalde houding aan te nemen al zal dat niet meteen op elk moment lukken.
‘Het’ laten gaan en gewoon zien wat er gebeurt, is een manier om met een situatie om te gaan. Dit is moeilijk omdat dit nieuwe gedrag ook betekent dat je je drang, om de situatie te domineren, moet negeren.
Aangezien dit gedrag dus moeilijk is, kun je beginnen met dit gedrag slechts één keer, in één situatie, te tonen. Alleen al door de deur te openen naar de mogelijkheid van het tonen van ander gedrag, kan je sterker worden. Je kunt meer en meer van dit gedrag gaan vertonen in de toekomst, wanneer je ervaart wat de voordelen zijn van je nieuwe gedrag.
Als je versterking of bevestiging zoekt door claimend gedrag te vertonen, kan ‘het laten gaan’ betekenen dat je jezelf toestaat om pijnlijke gevoelens van verlating, afwijzing, eenzaamheid, zelfverwijt of angst, waarvoor we geneigd zijn om ons tot onze partner te keren voor bescherming, te tolereren. Je instinct zal je waarschijnlijk het tegenovergestelde vertellen en zeggen dat je deze gevoelens te aller tijde moet zien te vermijden. Het vermijden van deze gevoelens gaat je echter niet helpen, want ze zijn een onderdeel van het leven.
En als je de neiging hebt om te ‘vechten’ om ervoor te zorgen dat onze basis behoeften door onze partner vervuld worden, ‘het laten gaan’ betekent denken ‘Ik ben bereid om mijn boosheid naast me neer te leggen om mijn partner de kans te geven om mijn behoeften te vervullen op een manier die een grotere kans heeft op succes’.
Je instinct zal je waarschijnlijk vertellen dat als je je boosheid laat zakken je je manier, om te krijgen wat je wil, weggeeft en je daarmee zeker achter het net zal vissen. Hiermee laat je het aan je partner over om je vrijwillig te geven wat je nodig hebt en daar heb je niet veel vertrouwen in.
Je kunt ‘laten gaan’ misschien ervaren als dat er van je wordt verwacht dat je stopt om te zijn wie je bent en om te voelen wat je voelt. Dat is niet de bedoeling. ‘Laten gaan’ betekent dat je niet reageert op je drang om de situatie te controleren en niet het ontkennen van je gevoel of je behoeften.
Stap 2: ‘Open Communicatie’
Door te erkennen wat je voelt en wat je het meest nodig hebt, kun je je voorbereiden op de volgende stap ‘Open Communicatie’. We hebben open communicatie met onze partner wanneer we onze dilemma’s en onze gevoelens bespreken, op een manier waarop we zelf volledige verantwoordelijkheid nemen voor ons probleem en we de ander niets meer vragen dan alleen maar te luisteren.
Wat het ‘open’ communicatie maakt is dat je in alle openheid gevoelens deelt, zonder dat je daarvoor iets terug verwacht. Dit betekent dat je elke reactie accepteert, hoe deze ook moge zijn. Open communicatie is het tegenovergestelde van controle.
Met deze manier van communiceren geef je je partner de kans om je beter te leren kennen, in al je kwetsbaarheid. Je laat jezelf zien in je strijd die je hebt met jezelf en je bent wijs en sterk genoeg om je partner niet onder druk te zetten, te manipuleren of de schuld te geven.
Je zou misschien de neiging kunnen hebben om claimend gedrag te vertonen als je partner weg wil gaan nadat jullie een fijn weekend hebben gehad samen. Liever dan het vertonen van je geconditioneerde gedrag, zou je kunnen zeggen: “Ik voel de drang om ervoor te zorgen dat je langer blijft, zelfs al weet ik dat we een leuke tijd hebben gehad en we allebei nog veel te doen hebben. Als je weg gaat dan ben ik bang dat je me zal verlaten, maar ik denk dat het beter is om dat je te vertellen, dan dat ik ervoor zorg dat je blijft. Dus als je merkt dat ik dat wel eens doe, dan weet je waar het door komt”.
Dit vergt moed, omdat je het diepst van je gevoel laat zien en je niet weet hoe je partner hierop zal reageren. Maar wanneer je bereid bent om je angsten te delen, zal het de verbinding tussen jullie eerder vergroten, dan dat het jullie uit het elkaar zal drijven.
Conclusie
Je claimende gedrag veranderen is niet eenvoudig, omdat het sterk gerelateerd is aan je gevoel van angst om afgewezen of verlaten te worden. Toch is het ongelofelijk de moeite waard omdat je met deze twee stappen de communicatie met je partner op dieper niveau zal kunnen voeren. En deze diepere communicatie betekent drie dingen:
- je biedt jezelf en je partner de mogelijkheid om nader tot elkaar te komen en een verbinding te maken met een ander mens die niet veel mensen hebben in het leven;
- je laat jezelf zien dat ‘je kwetsbaar opstellen’ niet meteen betekent dat je zal worden afgewezen en dat kan je aanmoedigen om het nog een keer te doen;
- je ervaart dat je de kracht hebt om niet bang te zijn voor reacties van anderen en dat geeft je uiteindelijk de overtuiging dat je op jezelf kunt vertrouwen, bouwen en rekenen.
Je eigen patronen herkennen is niet gemakkelijk. Daarom zijn het ook jouw patronen. Het is je natuurlijke neiging om je zo te gedragen. Soms heb je hulp nodig om te zien wat je geconditioneerde gedrag is en kun je advies en begeleiding gebruiken om daarmee om te gaan. Zo kun je snel stappen maken om dit gedrag te verbeteren, voordat het zulke vormen aanneemt dat het een bedreiging wordt voor je relatie.
Neem gerust contact op. Ik help je graag!
Warme groet,
Daniëla
Denk je dat dit artikel ook waardevol is voor iemand anders?
Ken je iemand voor wie dit artikel waardevol zou kunnen zijn, stuur het dan gerust door. Je kunt hiervoor gebruik maken van de social media buttons hieronder. Tevens kun je hier het artikel in PDF downloaden: Claimend gedrag in de relatie in 2 stappen de baas
Heb je wat meer nodig om je claimende gedrag onder controle te krijgen? Vul dan hieronder je naam en e-mail adres in.
Hoi Daniëla,
Ik en mijn vriend zijn sinds kort samen. hiervoor heb ik een relatie gehad van 2,5 jaar waar ik veel over mijn eigen grenzen ben heen gegaan. mijn ex heeft mij erg veel verdriet gedaan. hij maakte mij expres jaloers met andere vrouwen. ook loog hij steeds over de dingen die hij deed terwijl ik het met eigen ogen toch echt had gezien. mijn huidige vriend heeft een relatie van 5 jaar achter de rug en heeft eigenlijk hetzelfde meegemaakt dan ik. hij daar in tegen kan zich heel oppervlakkig naar mij opstellen terwijl ik het tegenovergestelde ben. als hij savonds vrij is van zijn werk en ik moet werken heb ik snel de neiging om van alles te bedenken en is het heel moeilijk om nog realistisch te zijn. plus mijn angsten gaan mijn hoofd en lichaam en gedrag overnemen waardoor ik het erg lastig vind om dan nog met hem überhaupt te praten. terwijl hij echt wel zijn best doet en zegt ik doe je geen pijn en ik ben alleen van jou en jij van mij.. ik ben bang om pijn te worden gedaan en bang om verlaten te worden, dit omdat mijn ouders toen ik 12 was al in de steek hebben gelaten. ik weet even geen uitweg meer en ik hoop dat jij me een andere kijk kan geven. zodat ik beter met mijn angsten en gedachten kan omgaan en hem ook rustiger kan benaderen.
Hallo, dank voor je bericht. Ik heb een uitgebreid antwoord naar je op de mail gezet. Ik hoop dat je er wat aan hebt.
Warme groet,
Daniela
Hallo Daniela, heel herkenbaar voor mij. Ik ben me er nog niet zo lang zelfs maar van bewust hoe dit gedrag bij mij werkt. Mijn vriend voelt zich geclaimd terwijl ik denk heel relaxt te zijn. We wonen niet samen en mijn ‘trigger’ is wanneer ik hem ongeveer 2 dagen niet heb gezien. Dan kan ik niet meer ophouden met denken over wanneer ik hem weer zie of probeer leuke dingen voor te stellen. ‘Het’ gewoon loslaten sprak mij veel aan en hem zelf laten bepalen op welke manier hij aandacht aan mij wil besteden. Door bezig te zijn, lukt dit me redelijk. Het is een soort paniekgevoel wat steeds opkomt, wat als ik hem bv morgen niet zie? Wanneer wel? Hopelijk komt deze mail nog aan en kun je me wat meer tips geven om de gedachten te stoppen en relaxter te worden. Groeten, Mirjam
Dag Mirjam,
ik heb een uitgebreid antwoord naar je op de mail gezet. Ik hoop dat je er wat aan hebt.
Warme groet,
Daniëla
Graag zou ik meer informatie willen wbt claimend gedrag en bovenstaand artikel. Vriendelijke groeten Claudia.
Ik zou ook wat tips kunnen gebruiken zeg. Zo herkenbaar allemaal!
Als mijn vrouw waar meer ik 13 jaar samen ben met haar vriendinnen op stap gaat heb ik / wij last van mijn claiemend gedraag.
Hoe kom ik hier van af 😖😖
Dag Peter,
we hebben al intensief mailcontact hierover gehad. Fijn dat het je heeft geholpen.
Warme groet,
Daniëla
Goedenavond Daniela,
Ik heb erg veel last van claimgedrag.
Kunt u mij helpen?
Groetjes
Ik herken mijzelf in claim gedrag. Maar mn vriend heeft er in een bepaalde manier ook last van.
Hoe kan je ervoor zorgen dat je relatie weer relaxter wordt.?
Hallo,
Ik herken mezelf heel erg in dit artikel, merk dat mijn vriend het ook erg vervelend vind dat ik zo claimend ben. Ik krijg een heel onrustig gevoel als hij met zijn vrienden afspreekt en al helemaal als hij uitgaat.
Heeft u misschien nog meer tips hoe je dit meer los kan laten?
Groetjes
ik ben ook bang dat mijn vrouw me zal verlaten. we kennen elkaar nu zo”n 8 maand en ik herken me in t verhaal hier boven. ik ben degene die claimed. we houden van elkaar en komen ook weer bij elkaar terug maar t wordt tijd dat dat gaat veranderen. daarom spreekt t me zo aan om met haar in gesprek te geraken
Hoi Daniëla,
Ik herken me ook enorm in de omschrijving van claimend en controlerend gedrag. Mijn vriend en ik willen graag een non-monogame relatie. Niet verrassend is dat ik erg getriggerd wordt in mijn onzekerheden en angst voor verlating. Ik wil dit heel graag overwinnen, maar merk dat de drang om te claimen en steeds bevestiging te vragen zo sterk is… Het kost mij, en ons, nu heel veel energie en ik zou wel wat meer handvaten willen om ‘het’ te laten gaan… Niet te luisteren naar die angstige stemmetjes in mijn hoofd.
Ik ben eigenlijk een heel zelfstandige en sterke vrouw, heb een eigen bedrijf waar ik veel tijd en liefde in stop. Maar ik merk dat deze onzekerheid zo diep van binnen zit en ik me steeds meer afhankelijk ga voelen en minder in mijn kracht sta. Ik wil die sterke ‘ik’ graag weer voelen.
Groetjes, Mieke
hallo Daniela, kun je me een email sturen ?
na dit artikel gelezen te hebben herken ik mezelf er heel erg in…en ben bang dat als ik in mijn relatie zo doorga er binnekort eind in zicht is.
mvg, simone
Hallo Daniëlle,
Dit is precies waar ik helaas nog steeds in mijn relatie tegenaan loop. Mijn vriend en ik wonen nu een jaar samen. Mijn vriend voelt zich verstikt en aan de ketting gelegd.hij kan buiten ons huis nergens naar toe en wanneer hij weg is ,controleer ik hem op alle vlakken.Ik doe er alles aan om altijd bij hem te kunnen zijn en zie zelf dus ,naast mijn collega’s en familie vrijwel niemand .als mijn vriend zegt dat hij het weekend een afspraak heeft,wordt ik helemaal onrustig en verlies ik de controle over mijn emoties .en dat dagen lang .wanneer we samen zijn,hebben we het super leuk en gedraag ik mij,tot het moment dat hij iets voor zichzelf gaat doen. Hij geeft aan dat hij op is en het zat is om hier steeds over te moeten praten .ik baal dat ik hem schijnbaar niet kan loslaten en echt kan werken aan deze punten .ik beloof van alles,maar steeds val ik terug. Hoe red ik mijn relatie ?
Ik kan me hierin verplaatsten, zou u mij kunnen mailen
Hallo Daniëlle,
Je verhaal raakt me. Dit is precies waar ik helaas nog steeds in mijn relatie tegenaan loop. Mijn vriend en ik wonen nu een jaar samen. Dat gaat heel goed, alleen merk ik dat het steeds meer als verstikkend ga ervaren, omdat ik het gevoel heb buiten ons plekje niet makkelijk ergens anders heen kan gaan. Mijn vriend doet er namelijk werkelijk alles aan om altijd bij mij te zijn. Spreek niet met vrienden af of gaat iets voor zichzelf doen als ik thuis ben. Andersom doe ik dat wel, dan zit mijn vriend de hele avond verdrietig op de bank en loopt een paar dagen van te voren al te mokken omdat hij weet dat ik weg ga. Ik heb al meerdere malen aangegeven dat ik me op die manier erg benauwd voel. Hij baalt dan enorm van zichzelf dat hij mij dat gevoel geeft en zegt dat hij er aan wil werken, alleen heeft hij dat voor mijn gevoel tot zover nog niet echt ‘in gang gezet’. Ik wil hem graag helpen om onze relatie te redden, want buiten dit vervelende gedrag om is het een fantastische man. Ik merk alleen aan mezelf dat door dat claimerige gedrag ik mij steeds meer zijn moeder voel en de aantrekkingskracht langzaamaan aan het verdwijnen is. Dit wil ik niet laten gebeuren!! Heb jij adviezen hoe ik het beste met de situatie om kan gaan?
Hey daniela
Ik heb zelf hrt probleem dat ik claimerig ben en dat ik altijd alles wil weten.
Dit heeft me ook mijn relatie gekost en wil er gewoon goed van leren zodat dit in de toekomst niet meer gebeurd.
Ik heb het vooral als ze een drankje ga doen met vriendinen
Ik zou hier zo graag van af komen
Ik hoop dat u kunt helpen
Jan
Hoi Daniëla,
Ik zit in een ongelofelijk lastige situatie. Ik ben ruim een jaar samen geweest met mijn (ex)vriend, sinds kort is de bom gebarsten en heb ik afstand genomen omdat ik het niet meer aan kon. Voorheen hebben wij al eens wat gehad, maar toen is het om diezelfde reden tot een einde gekomen. Mijn vriend is ongelofelijk claimend naar mij toe. Als ik bij wijze van een uurtje niet reageer op whatsapp, dan denkt hij dat ik met een ander bezig ben of iets aan het doen ben wat hij niet weet. Ik kan niet met mijn vriendinnen wat leuks doen, een dagje weg bijv, stappen of een festival bezoeken (zonder hem), zonder dat mijn vriend boos op mij wordt. Hij wilt het liefst alles met mij samen doen, en ik wil ook graag dingen met mijn familie/vrienden doen, met hem maar ook wel eens zonder hem. Dit heb ik al honderd keer uitgelegd aan hem, maar hij blijft hier moeilijk over doen. Toen 3 weken terug de bom barstte, over dat ik een foto op instagram had gepost (van mijzelf) waar hij niet van gediend was omdat hij dit niet wist, ben ik weg gegaan en heb ik afstand genomen. Sinds toen is hij erg emotioneel geworden, zegt alles te willen doen voor mij en hij belooft zich aan te passen zodat hij niet meer zo claimend is. Echter erkent hij niet dat hij een probleem heeft en hij kan ook niet uitleggen waar dit vandaan komt, zegt dat het nergens vandaan komt. Ik weet wel waar het vandaan komt maar zolang hij dit niet ziet kan hij niet veranderen toch? Ik hou zielsveel van hem en ik zou niets liever willen dan gelukkig zijn met hem, maar ik weet niet of ik dan naïef ben of dat ik hem moet geloven …
Ik hoop dat je mij/ons kan/kunt helpen.
Mvg,
Laura
Hallo Laura,
Dank je wel voor je bericht. Ik heb een uitgebreid bericht naar je op de mail gezet.
Ik hoop dat je er wat aan hebt.
Heel veel sterkte en succes!
Warme groet,
Daniëla
onze relatie staat onder enorme druk Door mijn angst om haar kwijt te raken
ik draai Door zeg en doe gemene dingen ze is nu zelfs bang voor me
weg gegaan ze loopt over straat
en hoopt dat alles ooit goed komt
ze is gescheiden en heeft contact met haar ex voor de kinderen daar zit mijn grootste probleem
ze app met de kinderen en ik mag dat niet lezen
dan word ik boos
daarna wordt zei boos
escaleert het
en vertrekt zei
Hallo Andy,
Ik heb een uitgebreider antwoord naar je op de mail gezet.
Warme groet,
Daniela
Hey Daniela,
Ik herken in mijzelf claimend gedrag toe naar mijn vriend die in Noorwegen woont. In het begin voelde ik ook wel de neiging om dit te doen maar toen hoorde ik gewoon vaak van ik mis je, ik hou zoveel van je etc. Nu is hij veel aan het werk in Noorwegen en ik kan tot ik weer naar school ga niks doen. Werk vinden lukt namelijk niet. Nu weet ik dus dat hij niet eens de tijd heeft om mij te missen en het daardoor ook niet zegt omdat ik er altijd maar voor hem ben ( via de telefoon ). Afgelopen weekend was hij hier en ging het mis hij wilde er bijna mee stoppen omdat we allebei niet gelukkig waren. Ik ben hartstikke gelukkig met hem maar op de verkeerde manier dus heb hem gezegd dat ik er alles aan doe om te veranderen. Hier ben ik mee bezig maar ik weet niet zo goed hoe. Ik probeer hem nu los te laten ( vrijer te laten ) maar wil dat dit op den duur ook blijft lukken. Hoe moet dit bijvoorbeeld met berichten sturen? Hij stuurt mij na werk altijd de hele avond wel een aantal berichten. Ik kan er niet mee stoppen om er de hele dag over na te denken. Ik wil zo graag aan mijzelf werken en zie echt in waar ik mee bezig ben, maar ik weet niet hoe ik dit moet veranderen. We zien elkaar over 24 dagen weer en heel misschien over 1,5 week.
Groetjes,
Anne
Hoi Daniela,
Alles wat je in je artikel beschrijft, is echt ontzettend herkenbaar voor me. Ik probeer nu al drie jaar lang in mijn relatie me te kunnen neerleggen bij het feit dat mijn partner soms zonder mij op stap is. Vooral de angst dat hij niet aan me denkt en geen rekening met me houdt, maakt me lichamelijk erg stressig (hoge en snelle hartslag, niet kunnen slapen, hoofdpijn, boosheid, verdriet etc.). Ik baal er ontzettend van dat ik het niet los kan laten en telkens smoesjes in m’n hoofd haal om mijn gevoelens en gedachten goed te keuren (lees: ik hou wèl van hem en hou altijd rekening met hem, ben graag op tijd thuis om bij hem te zijn. En hij dus niet, dus ik ben niet interessant genoeg). Zoals ik al aangaf, ik slaap er gewoon niet van en zou graag wat tips van je willen hebben om wat rustiger te worden.
Groetjes, Karlijn.
Hallo Karlijn,
Een aantal tips om je wat rustiger te voelen als je partner weg is heb ik naar je op de mail gezet.
Laat maar weten als ik nog iets voor je kan doen.
Warme groet,
Daniëla
Ik wil het heel graag uitmaken met mijn claimende vriend, maar hij dreigt met zelfmoord als ik dat doe, waardoor ik het maar voor me uit blijf schuiven.
Mijn vriend is superlief voor me, maar controleert me heel erg, en word boos als ik even op mijn iPad kijk op fb of met een vriendin chat. Hij is erg achterdochtig en zoekt overal iets achter. Meerdere malen al besproken en ruzie en hij kan dan best intimiderend zijn naar mij toe. Ik durf dan niks meer te zeggen, maar als ik het naar hem schrijf op de chat dan kan ik me beter verwoorden en schrijf dan ook heel duidelijk op wat me dwars zit.
Ik heb het al een paar keer geprobeerd uit te maken maar hij praat zo op me in en op mijn gevoel dat ik het dan weer aan maak. Ik krijg een knoop in mijn maag als ik denk dat ik nu vast zit in een relatie die ik niet meer wil, en tegelijkertijd maak ik me zorgen om hem dat hij zichzelf iets aandoet, maar ik kan niet meer, voel me uitgezogen en opgebrand.
Al mijn energie gaat steeds naar hem toe, ik moet de hele dag paraat zijn om met hem te chatten, als ik met een ander chat ( gewoon een vriendin) dan weet hij dat ik on line ben en gaat me meteen hartjes sturen en dat hij zo van me houdt, etc en dat hij me zo mist.
Mijn sociale leven lijdt er onder, ik lijd er onder.
In het begin vond ik al die aandacht heerlijk, nu benauwd het me, verstikt het me heel erg. Als we samen zijn hebben we het best leuk, maar ik merk dat ik heel erg ‘ eigen tijd’ nodig heb. Hij heeft geen vrienden, en geen familie, heeft een vreselijke jeugd gehad vol misbruik en verwaarlozing, en nu heeft hij al zijn hoop op geluk op mij gevestigd. Zonder mji doet hij niks, hij gaat niet weg, niet uit, heeft geen sociale contacten, of zeer weinig.
Als we in bed liggen voel ik zijn stevige greep om me heen, ik mag niet met mijn rug naar hem toe liggen want dan is hij teleurgesteld en boos, alsof ik me van hem afkeer. Terwijl ik gewoon op mijn zij wil liggen. Ik mag niet op mijn mobiel kijken en doe dat dus maar stiekem.
Ik voel me alles behalve gelukkig. Wil mijn leven en vrijheid weer terug en wil geen relatie meer met hem, hoe maak ik het uit zonder dat hij zelfmoord gaat plegen?
Dag Chantal,
Ik heb een uitgebreid antwoord naar je op de mail gezet.
Warme groet,
Daniëla