Claimend gedrag in de relatie in 2 stappen de baas

Wanneer je last hebt van claimend gedrag in de relatie, dan ben je je er ook zeker van bewust dat dit gedrag niet altíjd aanwezig is. Het is ook mogelijk om gezellige momenten samen hebben, zonder dat je last hebt van dit ongewenste gedrag. Als je bijvoorbeeld samen aan tafel zit, de afwas doet of een boekje leest in bed, dan is er niets aan de hand en kunnen jullie je ontspannen samen.

Dat verandert echter als er specifieke dingen gebeuren, waardoor het claimende gedrag wordt getriggerd. Zoals bijvoorbeeld het moment dat je partner je vertelt dat ze zonder jou gaat stappen. Of als ze je vertelt dat ze iemand heeft gesproken waarvan jij denkt dat ze diegene wel eens aantrekkelijk zou kunnen vinden. Vaak zijn het bepaalde, voorspelbare momenten dat het claimende gedrag naar voren komt.

Waarschijnlijk heb je dit gedrag in eerdere relaties ervaren en weet je hoe je reactie zal zijn, wanneer je een trigger ervaart en je claimende gedrag naar voren komt. Vermoedelijk is het geen productief gedrag die jou en je partner gaat helpen.

In dit artikel bespreek ik hoe je in 2 stappen je niet productieve gedrag kunt veranderen.

Geconditioneerd gedrag

Gedrag dat je automatisch vertoont wanneer er een bepaalde trigger plaatsvindt, een trigger die je boos of bang maakt, noemen we geconditioneerd gedrag. Dit kan vele vormen aannemen, maar er zit altijd een controle-element in. Je wil controle krijgen over de situatie en over de wijze waarop je partner zich gedraagt.

Het probleem met geconditioneerd gedrag is dat je niet nadenkt of het gunstig gedrag voor jullie is. En dus kan het gedrag zijn dat je partner van je wegduwt, wat je boosheid en angst weer in de hand werkt. Zo kan de situatie escaleren en kan je in een neerwaartse spiraal terecht komen.

Een ‘klassiek’ moment van het vertonen van geconditioneerd gedrag is wanneer je angst voor afwijzing of verlating wordt getriggerd. Je gaat bijvoorbeeld claimend gedrag vertonen wanneer je het gevoel hebt dat je partner zich terugtrekt. Of je zoekt bevestiging of goedkeuring op een manier die je partner van je verwijdert. Deze manier van reageren, waarmee je wil voorkomen dat je afgewezen of verlaten wordt, creëert vaak juist waar je het meest bang voor bent.

Een andere vorm van geconditioneerd gedrag is wanneer je probeert je partner te dwingen of te straffen om ervoor te zorgen dat jouw eigen behoeften worden vervuld. Maar veeleisend gedrag of boze uitbarstingen zorgen er meestal niet voor dat partners vrijgeviger worden. Zeker niet als het gaat om meer tijd samen besteden of als het gaat om meer intimiteit.

Stap 1: Laat het gaan

Het lijkt er soms op dat het onmogelijk is om gedrag te veranderen als we worden getriggerd. Het lijkt erop alsof het vol automatisch gedrag is waar we weinig aan kunnen doen. Toch kun je een keuze maken om een bepaalde houding aan te nemen al zal dat niet meteen op elk moment lukken.

‘Het’ laten gaan en gewoon zien wat er gebeurt, is een manier om met een situatie om te gaan. Dit is moeilijk omdat dit nieuwe gedrag ook betekent dat je je drang, om de situatie te domineren, moet negeren.

Aangezien dit gedrag dus moeilijk is, kun je beginnen met dit gedrag slechts één keer, in één situatie, te tonen. Alleen al door de deur te openen naar de mogelijkheid van het tonen van ander gedrag, kan je sterker worden. Je kunt meer en meer van dit gedrag gaan vertonen in de toekomst, wanneer je ervaart wat de voordelen zijn van je nieuwe gedrag.

Als je versterking of bevestiging zoekt door claimend gedrag te vertonen, kan ‘het laten gaan’ betekenen dat je jezelf toestaat om pijnlijke gevoelens van verlating, afwijzing, eenzaamheid, zelfverwijt of angst, waarvoor we geneigd zijn om ons tot onze partner te keren voor bescherming, te tolereren. Je instinct zal je waarschijnlijk het tegenovergestelde vertellen en zeggen dat je deze gevoelens te aller tijde moet zien te vermijden. Het vermijden van deze gevoelens gaat je echter niet helpen, want ze zijn een onderdeel van het leven.

En als je de neiging hebt om te ‘vechten’ om ervoor te zorgen dat onze basis behoeften door onze partner vervuld worden, ‘het laten gaan’ betekent denken ‘Ik ben bereid om mijn boosheid naast me neer te leggen om mijn partner de kans te geven om mijn behoeften te vervullen op een manier die een grotere kans heeft op succes’.

Je instinct zal je waarschijnlijk vertellen dat als je je boosheid laat zakken je je manier, om te krijgen wat je wil, weggeeft en je daarmee zeker achter het net zal vissen. Hiermee laat je het aan je partner over om je vrijwillig te geven wat je nodig hebt en daar heb je niet veel vertrouwen in.

Je kunt ‘laten gaan’ misschien ervaren als dat er van je wordt verwacht dat je stopt om te zijn wie je bent en om te voelen wat je voelt. Dat is niet de bedoeling. ‘Laten gaan’ betekent dat je niet reageert op je drang om de situatie te controleren en niet het ontkennen van je gevoel of je behoeften.

Stap 2: ‘Open Communicatie’

Door te erkennen wat je voelt en wat je het meest nodig hebt, kun je je voorbereiden op de volgende stap ‘Open Communicatie’. We hebben open communicatie met onze partner wanneer we onze dilemma’s en onze gevoelens bespreken, op een manier waarop we zelf volledige verantwoordelijkheid nemen voor ons probleem en we de ander niets meer vragen dan alleen maar te luisteren.

Wat het ‘open’ communicatie maakt is dat je in alle openheid gevoelens deelt, zonder dat je daarvoor iets terug verwacht. Dit betekent dat je elke reactie accepteert, hoe deze ook moge zijn. Open communicatie is het tegenovergestelde van controle.

Met deze manier van communiceren geef je je partner de kans om je beter te leren kennen, in al je kwetsbaarheid. Je laat jezelf zien in je strijd die je hebt met jezelf en je bent wijs en sterk genoeg om je partner niet onder druk te zetten, te manipuleren of de schuld te geven.

Je zou misschien de neiging kunnen hebben om claimend gedrag te vertonen als je partner weg wil gaan nadat jullie een fijn weekend hebben gehad samen. Liever dan het vertonen van je geconditioneerde gedrag, zou je kunnen zeggen: “Ik voel de drang om ervoor te zorgen dat je langer blijft, zelfs al weet ik dat we een leuke tijd hebben gehad en we allebei nog veel te doen hebben. Als je weg gaat dan ben ik bang dat je me zal verlaten, maar ik denk dat het beter is om dat je te vertellen, dan dat ik ervoor zorg dat je blijft. Dus als je merkt dat ik dat wel eens doe, dan weet je waar het door komt”.

Dit vergt moed, omdat je het diepst van je gevoel laat zien en je niet weet hoe je partner hierop zal reageren. Maar wanneer je bereid bent om je angsten te delen, zal het de verbinding tussen jullie eerder vergroten, dan dat het jullie uit het elkaar zal drijven.

Conclusie

Je claimende gedrag veranderen is niet eenvoudig, omdat het sterk gerelateerd is aan je gevoel van angst om afgewezen of verlaten te worden. Toch is het ongelofelijk de moeite waard omdat je met deze twee stappen de communicatie met je partner op dieper niveau zal kunnen voeren. En deze diepere communicatie betekent drie dingen:

• je biedt jezelf en je partner de mogelijkheid om nader tot elkaar te komen en een verbinding te maken met een ander mens die niet veel mensen hebben in het leven;
• je laat jezelf zien dat ‘je kwetsbaar opstellen’ niet meteen betekent dat je zal worden afgewezen en dat kan je aanmoedigen om het nog een keer te doen;
• je ervaart dat je de kracht hebt om niet bang te zijn voor reacties van anderen en dat geeft je uiteindelijk de overtuiging dat je op jezelf kunt vertrouwen, bouwen en rekenen.

Je eigen patronen herkennen is niet gemakkelijk. Daarom zijn het ook jouw patronen. Het is je natuurlijke neiging om je zo te gedragen. Soms heb je hulp nodig om te zien wat je geconditioneerde gedrag is en kun je advies en begeleiding gebruiken om daarmee om te gaan. Zo kun je snel stappen maken om dit gedrag te verbeteren, voordat het zulke vormen aanneemt dat het een bedreiging wordt voor je relatie.

Neem gerust contact op. Ik help je graag!

Warme groet,
Daniëla

Denk je dat dit artikel ook waardevol is voor iemand anders?

Ken je iemand voor wie dit artikel waardevol zou kunnen zijn, stuur het dan gerust door. Je kunt hiervoor gebruik maken van de social media buttons hieronder. Tevens kun je hier het artikel in PDF downloaden: Claimend gedrag in de relatie in 2 stappen de baas

Heb je wat meer nodig om je claimende gedrag onder controle te krijgen? Vul dan hieronder je naam en e-mail adres in.

Relatieproblemen: Uit elkaar gegroeid
augustus 15, 2016

5 Manieren om te zeggen ‘Ik hou van jou’
september 20, 2015

De “3-Maanden Methode” redt relaties! Ook die van jou.
februari 17, 2015

Vrienden met je ex. Kan dat?
januari 22, 2015

Relatie verbeteren: excuus aanbieden in 5 stappen
november 12, 2014

Relatieproblemen: Breng jij je relatie in de problemen door stress?
oktober 26, 2014