Heb je het gevoel dat relaties altijd verkeerd aflopen en dat jij daar weinig aan kunt doen? Heb je het idee dat je altijd de verkeerde partner kiest? Heb je de neiging om te gaan claimen, omdat je anders bang bent om alleen te zijn of de ander je vergeet?

Dan heeft dat misschien meer met jou te maken dan met je partner. Het kan zijn dat je ‘onveilig gehecht’ bent.

Wat is veilige/onveilige hechting?

In de 70-er jaren is ontdekt dat kinderen zich op een bepaalde manier hechten aan hun belangrijkste verzorger, meestal de moeder. Wanneer deze hechting op een goede manier tot stand komt, worden deze kinderen emotioneel stabiele mensen die vertrouwen hebben in zichzelf, anderen en relaties.

Of een kind zich wel of niet goed kan hechten heeft te maken met de emotionele beschikbaarheid van de verzorger. Als alles goed gaat, en de verzorger emotioneel beschikbaar is voor het kind, merkt het kind dat hij/zij door te communiceren, invloed heeft op het gedrag van de verzorger. Het kind merkt dat het verbinding kan maken en dat de verzorger er voor hem is.

Sommige verzorgers zijn echter niet voldoende emotioneel beschikbaar. Ze reageren afwijzend of zijn soms wel beschikbaar en soms niet. Er zijn ook verzorgers die een manier van verzorging hanteren die traumatisch is voor het kind. Het kind krijgt in deze gevallen geen vertrouwen in anderen, geen vertrouwen in zichzelf en geen vertrouwen in relaties. Het kind raakt ‘onveilig gehecht’.

Waarom is veilige hechting belangrijk?

Onderzoek heeft uitgewezen dat deze kinderen deze manier van hechting meenemen in de verdere relaties in hun leven.

Volwassenen die veilig gehecht zijn bieden hun partner steun als die gestrest is en zij gaan voor steun naar hun partner als ze zich gestrest voelen. Hun relatie is eerlijk, open en gelijk, terwijl beide partners zich onafhankelijk, maar ook geliefd voelen. Ze voelen zich zeker en verbonden en ze staan elkaar toe om zich vrij te bewegen door het leven. Ze vallen elkaar niet af naar de buitenwereld, ze zijn een ‘team’.

Volwassenen die onveilig gehecht zijn, zijn dat op drie andere manieren:

afwijzend gehecht;
angstig gehecht;
gedesoriënteerd gehecht.

Afwijzend gehecht

De afwijzend gehechte volwassenen hebben gemerkt dat de verzorger er niet voor ze was en dat iemand nodig hebben, hetzelfde is als pijn ervaren. Zij hebben zichzelf ervan overtuigd dat het beter is om je niet te hechten en vinden onafhankelijkheid heel belangrijk. Zo staan ze ook in hun relaties. Ze vinden het moeilijk om zich te geven en om hun partner te vertrouwen. Ze willen autonoom zijn en dit zorgt ervoor dat ze nooit echte verbinding maken.

Angstig gehecht

Volwassenen die angstig gehecht zijn hebben gemerkt dat de verzorger er soms wel was en soms niet. Zij hebben niet geleerd wat ervoor zorgt dat anderen bij je blijven en voor je zullen zorgen. Deze mensen vertonen vaak claimend gedrag in de relatie, omdat ze bang zijn dat hun partner hun verlaat. Om hun behoeften te vervullen denken ze dat ze altijd dicht bij hun partner moeten zijn. Ze hebben geen vertrouwen dat hun partner en voor hen zal zijn en ze hebben geen vertrouwen in zichzelf dat zij daarvoor kunnen zorgen.

Gedesoriënteerd gehecht

Wanneer de verzorger emotioneel regelmatig niet beschikbaar was voor het kind en het kind zelfs traumatiseert, kan het zijn dat het gedesoriënteerd gehecht raakt. Het kind raakt in de war omdat het zowel liefde als pijn krijgt van de verzorger. In het latere leven ontstaan er vaak problemen met intimiteit en er is weinig bereidheid om emotioneel te investeren in relaties. Deze volwassen bevinden zich het vaakst in een gewelddadige relatie.

De hersenen, wat hebben zij hiermee te maken?

Deze hechtingsvormen hebben paden in het brein gecreëerd. Als dit denkpad maar genoeg bewandelt wordt, wordt hij alsmaar sterker. Mensen die onveilig gehecht zijn, denken ook werkelijk anders dan mensen die veilig gehecht zijn. In hun beleving is de wereld anders dan dat hij is. Ze creëren hun eigen waarheid door beslissingen te nemen en acties te ondernemen die hun angst waarmaakt.

Wat zijn de gevolgen van onveilige hechting?

Als de afwijzend gehechte volwassene het belangrijker vindt om autonoom te zijn dan om zich te hechten aan zijn partner, zal deze partner (waarschijnlijk) de relatie verlaten. Is deze partner ook afwijzend gehecht, dan kan de relatie blijven bestaan, maar zullen ze merken dat zij uiteindelijk twee mensen zijn die in hetzelfde huis wonen, maar geen verbinding hebben met elkaar. Echt gelukkig zijn met elkaar, behoort dan niet meer tot de mogelijkheden.

De angstig gehechte volwassene maakt zijn angsten waar door claimend gedrag in de relatie te vertonen waarmee hij zijn partner van zich verwijdert. Wat de angst op verlating nog meer aanwakkert. Zijn gebrek aan vertrouwen in zichzelf en in zijn partner zorgt ervoor dat hij nooit op een ontspannen manier, een liefdevolle relatie kan aangaan. Beslissingen worden genomen op basis van angst en niet op basis van vertrouwen. Een relatie zal nooit vervullend zijn.

Een gedesoriënteerd gehechte volwassene is zowel bang om dichtbij iemand te komen als afstand van iemand te ervaren. Ze zijn vaak overweldigd door hun gevoelens en ervaren emotionele stormen. Ze hebben de neiging om onvoorspelbaar te zijn in hun stemmingen. Zij zien relaties als een manier om je behoeften te vervullen, maar als je te dicht bij komt, zullen anderen je pijn doen. De persoon waar ze naar toe gaan voor een gevoel van veiligheid is dezelfde persoon als waar ze bang voor zijn. Daardoor hebben ze geen georganiseerde strategie om hun behoeften te vervullen.

Wat is de oplossing?

Als je tegen bovenstaande dingen aanloopt, heb je misschien het gevoel dat je nooit een gezonde relatie zal hebben. Gelukkig is het zo dat de hersenen flexibel zijn en dat je paden in je brein altijd kunt veranderen.

Een oplossing voor onveilig gehechte mensen is door een relatie aan te gaan met een veilig gehecht persoon. Volgens onderzoek kan een onveilig gehecht persoon zonder therapie in 3 tot 5 jaar veilig gehecht worden, in een relatie met een veilig gehecht persoon. Vooropgesteld dat deze relatie staande blijft, deze 3 tot 5 jaar. Een vervullende relatie aangaan met een onveilig gehecht persoon is niet gemakkelijk.

Een andere oplossing is therapie. De relatie met de therapeut dient als basis waardoor je een veilige hechting kunt opbouwen. Het voordeel van therapie is dat therapie eindigt wanneer jij er klaar voor bent. Omdat therapie bestaat uit het nemen weloverwogen, beproefde stappen, duurt therapie geen 3-5 jaar. Hoe lang het wel duurt, is o.a. afhankelijk van jouw bereidheid om open en kwetsbaar te zijn. Dat hoeft niet vanaf sessie 1, het vertrouwen wordt langzaam opgebouwd. Daarnaast is het van belang dat je bereid bent om naar je eigen processen te kijken en je inzet om deze te veranderen.

Verlang je naar een gezonde relatie?

Om een liefdevolle, vervullende relatie aan te gaan, is het belangrijk om je onveilige hechtingsstijl te veranderen in een veilige hechtingsstijl. Een veilige hechtingsstijl maakt je meer ontspannen, opener en zelfverzekerder en vandaaruit kun je een gezonde relatie creëren met een partner.

Wil je meer weten over therapie om je hechtingsstijl te veranderen? Je mag altijd contact met me opnemen.

 

Boek “Hoe ga je om met claimend gedrag in de relatie?”

Ben je angstig gehecht of heb je een angstig gehechte partner en vertoont één van jullie claimend gedrag in de relatie? Mijn e-book “Hoe ga je om met claimend gedrag in de relatie” komt binnenkort uit. Hierin vind je meer informatie over de hechtingstheorie, zodat je een betere begrip krijgt van je eigen gedrag. Daarbij vind je een methode om zelf aan de slag te gaan met het veranderen van je hechtingsstijl.

Heb je interesse in het e-boek (wat de eerste week na uitkomst in de aanbieding zal zijn) stuur me dan even een mail, dan houd ik je op de hoogte.

Ik wens je veel succes!

Warme groet,
Daniëla

Leave Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

clear formSubmit